SuMeRgiDa

el olvido, creo, que como técnica para superar un traspié, una falta, un dolor o lo que sea no sirve, no existe

el olvido circunstancial: si, lo irrelevante se filtra, se va y quizás si es suertudo el recuerdo no recordado, con ayuda-memoria volvería a la palestra... ese olvido, si, si existe... es irrelevante...

Evidente, no es neceario muchos años de filosofía para concluir esto... pero no olvido, resignifico.

aveces mas vale muda que mal interpretada!!

la gente delicada de cutis no oye ni lee la intención cuando algo de lo que se les dice no se sienta cómodo en su sillon mental...

asi que compañeros, aveces mejor quedarse mudos

la necesidad de encontrarme a mi misma, de buscar dentro de mi pagano ser esa adormilada priscilla que ya no vibra al unisono de la natura se hace evidente hoy, me siento mundana, me siento como una persona más con un pie dentro del sistema a punto de despersonalizarse y vivir al compás del tic tac tic tac del reloj que demarca la rutina del dia... NOO no quiero eso, no quiero sumergirme en un libreto diario en eterno bis... no quiero olvidar las silfides ni las juguetonas salamandras ni las, tan bobamente temidas por mi, ondinas, o los gnomos... no, no quiero renegar de Gaya...ni de mis etereas ideas... en fin

sucede que hoy, claro, dentro de todas esas dudas y de los autocuestionamientos hacia mi inconstancia aparece de la nada una personita hablando de arquetipos, de que tal año era el año de tal cosa, de psicologia transpersonal fue como OH encarnas el alivio que estaba buscando, sé con quien hablar, sé con quien debatir, sé que me vas a entender, sé...

bueno a lo que voy? es que creo, sí, esa es la palabra, creo y nunca dejé de creer y quisiera estar siempre atenta a las señales de la sabia vida porque HAY QUE MANTENER LOS OJOS BIEN ABIERTOS YA QUE SIEMPRE HAY UNA LUZ QUE ILUMINA EL CAMINO CUANDO NOS PERDEMOS, SOLO HAY QUE SABER ESTAR ATENTOS tanto HACIA AFUERA COMO HACIA DENTRO...

PD: vale may!!!!! eres un angel

que hay antes de la esperanza? un estimulo y un sueño que alberga su deseo de ser cumplido en la protagonista de estas lineas

que hay al lado de la esperanza? paciencia entre otras cosas, aveces ingenuidad, muchas veces perseverancia, motivacion en gran parte, metas y visiones, en resumidas cuentas una holistica de utopía

que hay despues de la esperanza? aqui le presentamos el menú, usted elige

1. un sueño/proyecto cumplido y rebosando en salsa de satisfaccion personal con chips de felicidad
2. un sueño/proyecto sin cumplir, el acompañamiento es a eleccion usted arma su menu

                  a)una procion de frustración, desgano con rayitos (o rayotes) de autoflagelacion psicologica

                  b)mouse de peseverancia y no-derrotismo (el chef le aconseja este acompañamiento en caso de querer la segunda opcion del menu), con reestructuracion de los sueños y reconstruccion de uno(plato muy dulce, pero si ud es diabetico tambien lo puede comer, es un dulce sano)

    3.   una esperanza a medio camino esfumada desaparecida mutilada ahogada pateada en el suelo y violada por el cansancio o en su defecto por la frustración mal digerida e intolerada. Puede usted sazonar estre plato con toda la mierda que desee usted y que crea que ensalsen la perdida de esperanza

NOTA: el tercer menu puede comerselo por propia autoridad o puede ser ayudad@ por un/a segund@ persona-evento-contingencia-etc. que lo haya impulsado a tomar el tercer plato o que le ayude a comerselo (es bastante atosigante)

Usted elija, simple facil y rapido, asi es nuestro local... vuelva cuando quiera, gracias por su eleccion y su visita.

toda la reververacion para llegar a un menu...entrete no?

Te amo, no sabes cuanto te amo, te amo tanto que mi aire se acaba cuando tus labios olvidan a los míos, tanto que la luz se esfuma cuando dejas de mirarme y quedo en una caótica oscuridad que me despista, tanto que ensordezco cuando callas y el silencio del mundo se vuelve escalofriante cuando no me hablas, tanto que me vuelvo anima cuando sueltas mi mano y me convierto en etérea presencia cuando estas lejos, te amo tanto que ya no se cuanto…
Sabes que soy imperfecta, y vaya que lo sabes, sabes que me equivoco cada 5 minutos y que los 4 minutos siguientes me destrozo la cabeza al pensar como puede haber dañado a un ser tan especial, porque eso eres, un ser, no un humano, un ser de luz que vino a bendecir mi vida con la gracia de lo mas sublime que pueda haber en esta existencia… Sabes que te amo, sabes que te adoro, sabes que por ti “deseo ser una mejor mujer” (como dijeron en una película que vi junto a ti) y sabes que lucho por eso…
Te amo, no sabes cuanto te amo, no imaginas como deseo darte todo lo que necesitas y completar tu vida con mi naturaleza, pero vengo de un planeta regido por las fuerzas de Marte, donde la lucha, el odio y la ley del mas fuerte eran las que regían mi vivir y llegar a este edén que has construido para mi ha sido el cambio mas abrupto con el que he tenido que lidiar, y la torpeza ha sido lo que más ha caracterizado mi habituación a este nuevo mundo…
Te amo, no sabes cuanto te amo, por ti deseo ser una mejor mujer…

Vivir del ayer

¿Alguien me puede explicar de donde viene la manía de vivir del recuerdo? ¿Cuál es la utilidad de despertar por la mañana cabizbajo por algo que sucedió hace algún tiempo atrás?

No entiendo esa manía que nos convoca en la eterna rememoración, a vivir caminando hacia delante pero nunca dejando de echar una ojeada hacia atrás, una ojeada que a veces ni si quiera es constructiva, una ojeada masoquista.

El problema está en que en esa ojeada, por muy corta que sea, nos puede dejar de advertir de la piedra que viene adelante, e intespestivamente nos hallamos en el suelo, luego de una súbita caída…

Torpes, eso es lo que somos, humanos pseudos pensantes, porque a veces esa maravillosa facultad cognitiva que nos fue concedida la malgastamos en diarreas mentales que poco sirven para avanzar en la vida…

Cierto, me declaro culpable, también caigo en reiterados atisbos al pasado, pero que mas da, al menos soy consciente de la torpeza que hago y me consuelo prometiéndome que esta será la ultima vez…

Consuelo o logro mayor: disminución de las miradas pretéritas.

¿Es que cuesta mucho pegarse un costalazo, sacudirse, detenerse un poco a pensar porque me caí, sacar al moraleja y seguir viviendo? ¿Es acaso una utopía llegar a ese nivel de madurez? Que tan evolucionado no es, pero necesario si.

¿Es tan difícil aceptar que el otro erró, como cualquier humano puede hacerlo, como tu o yo lo haremos probablemente en 5 minutos y sin la mayor intención de cagarla o dañar a alguien, y que ese otro tiene derecho de reinvidicar su integridad como persona aprendiendo de su cagaso, ofreciendo disculpas y una sensata promesa de mejoría? Yo creo en el cambio, de hecho lo único constante es el cambio… Creo que algún día me vas a disculpar por la seguidilla de errores que cometí, que se fueron transformando un una cordillera de obstáculos que terminó por convirtirse en la frontera que nos esta dividiendo y que solo con tu voluntad de dejar de vivir del ayer y mi voluntad de ser disculpada podrá desvanecerse.

debo admitir que es un dia de positivo balance, que voy a la cama sonriendo y que escribo sin saber que ecribo porque mi mente esta en otro lugar con otra alma, debo admitir que esta noche será dichosa, que las sabanas seran mas suaves y la almoahada mas comoda, debo admitir que estaba esperando esta noche... que volver a dormir juntos es la mejor forma de terminar el dia y de empezar la noche.

¿Que se hace cuando uno quiere, pero realmente quiere, escribir unas palabras, sentarse frente al pc o en un lugar de majestuosa vista con un papel y un lapiz, pero el tiempo, el agitado tiempo, el impersonalmente saturado tiempo no te lo permite? Yo comienzo a desear un dia con 30 horas, para poder llegar a casa, merendar y sentarme frente al pc para escribir, tener tiempo de actualizarme con mis amigos y luego, simplemente escribir aquello que mi mente diga a mis dedos, obreros de ideas, pensamientos, meditaciones, etc.

¿Uue se hace cuando algo que viste, que oiste o que te pasó te inspira crear un par de humildes lineas; pero estás por entrar a una prueba y aun no repasas una unidad que se evaluará, o estas en una fila para pagar una deuda y no cuentas con un lapiz a mano, o estas, simplemente, en una situacion que te empuja a tragarte esas palabras que vienen del alma, buenas, malas, apaticas, pero palabras, al fin y al cabo, que nacen de ti, que sabes que en este enajenado mundo donde tienes 5 preocupaciones en mente por minuto no te permitirá llegar a casa para recordar eso, eso que nació de ti cuando algo que viviste toco una hebra tuya que puso a volar tu imaginacion...

que se hace?, realmente hago que cuando llege este instante, donde los obreros de mis ideas pueden por fin ponerse a trabajar, sea un placer que pocos entienden, sea un relajo a mis preocupaciones, sea un instante donde pueda pensar solo en eso que quiero pensar, que mi cabeza se sienta mas liviana y menos presionada, hago de esto, la mejor terapia al estres...

Hace tiempo que no venia a refugiarme aqui, especificamente aqui, donde le llamo el regazo donde descansan mis palabras, esta web que emula mi rinconcito, me lugar privado (ni tanto jaja) donde puedo escribir, decir, opinar  lo que yo dicte y quien quera leerlo lo hace y quien no, no.

Extrañaba este lugar y extrañaba a las anonimas personas que vienen a visitar la posada de mis ideas y dejan sus palabras, tan propias como las que su retina esta deborando en este instante...

si alguien notara el brillo de mis ojos...

si alguien se percatase de mis sollozos escondidos

si alguien notara mi temblor

si alguien percibiera mis miedos

si alguien, algun dia, lograse ver la cristalizada fragilidad que hay tras las duras palabras y los golpes en la mesa, podria despojarme de esta pesada armadura...

podria dejar de empalmar la mano frente a los cuerpos para mantener la distancia y llorar cuando lo deseace y ser fuerte cuando lo amerite.